假如我自杀了，就错过好多美好琦玉琦玉结局+番外

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《假如我自杀了，就错过好多美好琦玉琦玉结局+番外》精彩片段

认一下肉质的软糯程度，又点了下汤汁往嘴上舔了下，味道不错，可以关火了！

一大盘的红烧肉，试吃一块，肉质还可以，略咸，盐放多，香料的味道也有了，第一次做的还比较成功的，事实证明，我也不笨啊，自学能力天赋这么强，浪费就可惜了！

直到晚上，我深思了，也许我真的要好好的了解自己的优点缺点，正视一下自己的问题所在，我并不是什么天才，只是一个十分普通的人，好高骛远容易迷失自我，忘记自己那是件十分可怕的事！再回想那晚的死亡想法十分幼稚，我想给自己两巴掌，太蠢了！

有了第一次做菜的经验，刚好到端午节，我开始研究做粽了，根据我的了解，我妈以前做的粽子一点也不好吃，没什么肉，也没什么食欲。粽子有三角粽，长条粽，我还看了一些教学视频，再根据自己想吃的种类来做！买了两斤糯米，闻着糯米有点想吃生米了，咽了口口水，再买一把河叶，河叶的清香让糯米更香，两斤五花肉，腌制跟做红烧肉是同理的，半斤咸蛋，一斤的腊肠，还要买五香粉和淀粉，淀粉让五花肉更爽滑，做五花肉就少了点淀粉，这次补下缺点！

五花肉，葱姜水泡着半小时，再撒五香粉，淀粉，盐，生抽抓拌，再腌制半小时。糯米需要泡个七八小时，让糯米在煮的时候再容易熟透。河叶跟绳子也要热水杀下菌，所有东西都准备好了。做些食物操作还挺多的，但是心里很心甘情愿，真正的乐在其中呢！

八个小时过去，我把食材全部放在一起，我妈看了看好奇，好奇我是怎么做的，我并没有想她来做，我也不需要她做，她仗着长辈身份一直在教我怎么怎么做，如同小时候教我学习那样，十分厌烦，如果是好的教育那还好，关键是自己做的不好，还要教我，实在是受够了，没多理她！

我拿着河叶想着怎样怎样包才好，我妈就在旁边这样这样包

“你好烦，你要不要出去坐着”，我不耐烦的有点生气了

我妈二话不说就出去了。

我还是静静的
水，这种感觉让我想起之前吃的生米，那种香尖米入口的口感真是流口水了！突然间，心头有了想法，我也想做饭，想想那米饭就流口水了！刚刚可还是放弃了人生，现在因为米饭燃起了希望！

隔天，我买了几斤那种香尖米，拿到了宿舍就咽着口水一把抓起来生吃了，好有快感，吃的也津津有味，那嚼劲真的好爽，很快就吃了半斤，牙齿也咬的酸了，喉咙里还有一部分嚼烂的生米还没吞下去，又反复回味了一下这甘甜的香米，还有些掉在床上的，我一颗颗捡起来放嘴里含着慢慢品尝，热泪一下子就涌上了心头，这一刻我居然觉得很幸福，脑子里面总是回想小时候那短暂的快乐时光，现在有餐温饱的饭都会觉得满足了！心里又萌生了计划，等有点钱再慢慢的自己学着做饭！这袋生米吃了几天，嘴巴都快吃到国字型了，每餐饮食也不是吃的饱，都是垃圾食品，身体一天比一天差劲，最后，我还是想了想，回家吧！脸子什么的已经不重要了！

于是，我隔天就买了车票坐了八小时的大巴，坐大巴是我这辈子最恶心的，让我的胃越来越难受，回到家人都变的虚脱了，太弱了！回到家，我妈妈也没两句好话说，我爸工程欠款被追债长年在外面生活，不知死是活，总之，回到这个家庭我就感到窒息，甚至不想出这个房间！

早上我妈还是给我做了早餐，有时我在想，觉得当父母真的十分自私，过往的种种自私酿造的悲剧是击碎我作为人的基本尊严，甚至让自己觉得不配为人，他们骂的多难听，他们自己也不知道，反正就是见到人就骂，心生怨气，积怨深重，这样的家庭怎么可能会好呢？农村人没文化可以理解，但是自高自大又盲目自信擅自给我做主意那是十分恶心的！

吃个早餐是边吃边骂，没吃几口，我就开车去海边，看看这片大海，或许心情会好点。事实上，我也已经好点了，看看天空，多么希望这是个楚门世界！

在海边也想到了很多，我要摆脱这种困境我需要很多钱，钱来源于我的能力，我能干点什么赚钱吗？想了想，

人生是没有意义的，生老病死能有什么意义…

回想一年前那个抑郁的夜晚，在思考着人生的意义，毕竟过去也思考过很多，想到了很多问题，也规划过很多，但都以半途而废结束，其实我也不想那样子结束！由于自身的缺陷，内向，爱自学，不爱社交引发的自我束缚思想，想要得到一份安逸的生活而走向居家办公的职业，在这方面努力了很多，又或者是假装很努力，炒股亏了很多钱，自媒体也失败，打游戏直播心态浮躁也不行。就这样，这不行，那也不会，白白浪费了好多时间！直至，身上的钱用的不足支持这样的自闭生活才手忙脚乱。夜里总是容易滋生怨气，我怨我的父母为什么这么无能，总是给不了我同龄人的东西，吵架总是吵到我头上，我迫不及待的想要解决这个窝囊家庭生活，实在不行就以后不再回到家里去。

急躁的想法越来越多，身上的钱让我失去生活的底气，炒股也不够钱了，还有交房租水电费，马上就要月底，交了钱，我以后吃什么呢？？？内心也疼心失望，也没什么朋友能帮助，每天只能吃些垃圾食品，身体也十分差，动不动就感冒，好绝望！

心理：要是死亡，是不是就能摆脱疾苦？潜意识：反正也没什么东西感觉到有意义，也看不到希望，死就死吧！于是，我就有了自杀的念头，我憎恨这个世界，一点也不公平，天生命运就是这样窝囊，怎么努力也是这样，不努力也是这样。看看人家一出生就有高楼小区的父母，长大又有花不完的钱，而我为了这一日三餐愁眉苦脸，身上又没有什么优点。为什么会有这样的差距，我讨厌这样被人家压一头，我恨命运的不公，我要自杀。越想越憎恨，抱头咬牙切齿，慢慢的我也流下痛苦的眼泪，我也深知这是命运的不公，可是我又怎能怎么样呢？像具死尸一样瘫在床上。

就那样躺着，房间寂静的能感受到周边一些汽车的声音，饿了一天，万念俱灰的我能感受到内脏的跳动声，呼吸声，还有隔壁炒菜的声音，就在这时，一股香味的米饭味道飘进我的房间让我咽了下口
信心，不再拘泥于脚下！

马上去菜市场买菜，我想做一个红烧五花肉，之前做足了功课的，五花肉是主食，来一斤试试水，配菜的话生菜就可以，调料，肉类去腥葱姜蒜，生抽蚝油腐乳五香粉盐，还有些香料，八角香叶，买的差不多了，回家做菜去。我妈也是在质疑我，说了一些让人心寒的话语，

“你也会做菜，有这闲工夫还是去找份工作吧！”

挺伤心的，但还是埋头去做好自己的东西！

先把五花肉洗下，洗掉那些油，泡点葱姜水去腥用的，放在一盘子上泡着，再给点啤酒，听说啤酒能软化肉质就买点试试，泡个半小时应该是可以了。起锅烧水，从盘子捞出五花肉放在锅上，煮沸，再把它捞出来切成小块，待会这些做完之后，再做调料，主次分明就像做事一样，有层次感，解决问题就容易好多了，这就是觉悟吧！放油，葱姜蒜一起下锅爆香，一股香味从油中涌了上来，放入五花肉翻炒一会，再给点豆瓣酱，这香味把我妈给引过来了，这把她惊讶到了

“好香”她笑着看

我再放了半锅水，依次加入香叶，八角，鸡精，味精，生抽，老抽，然后盖上盖子闷煮半小时，把五花肉的肉质给炖的软糯！

“从哪里学的啊”我妈就笑着说

我也不是很想搭理她，但还是给她点脸色，傲娇的回了句：“自己研究的”。

“自己研究的？”她很惊讶。

“只要用心去发现什么问题都可以解决，家庭同样也是一样，你就不明白这样的道理”，我试着用这样的教育的语气希望我妈能懂点道理，珍惜一下这个家庭，但是农村人又不懂些文化，人情世故也不懂，说这些话也理解不了！

一聊起家事，周边似乎都静止了，只看到锅盖不停的喷着蒸汽，那汽水都要把锅盖顶起来了。我掀开盖子，一股十分浓郁我香味涌出来，看着五花肉被炖的起泡了，那色泽，那气味，真的很棒，即使是我妈做了几十年的菜，她也觉得很不错！我拿着筷子往五花肉上插几下确
想想怎么做才行，我努力的压抑下内心的冲动尽量让自己安静下来。

我拿起了河叶，先放一层糯米做垫层，上面放一块五花肉，半根腊肠，一个咸蛋黄，再在上面盖上一层糯米，然后顺着河叶的轮廓转包起来，两头两尾再曲折，用绳线扎着对折的地方避免翘起来，糯子的腹部也绑几圈，这样子就成了一长方体的糯子，同样的方法绑了十来个，终于，可以下锅了！

煮了有两个小时，内心也是很渴望能吃到糯子的，刚煮完就开了一个，真的香甜，我妈也是笑嘻嘻的，说我做的可以，第一次尝到自己做的粽子真的十分不错，五花肉的香味，咸蛋的松散，腊肠的腊味，一口糯米一口肉太美味了！

连续吃了三个，好饱！在想，可以做各种各样的食物真是太美好，关键是我得让自己内心平静下来思考问题，不然思路混乱，什么都干不成！

隔天，也没有煮饭，一天就把这些粽子全吃完了，于是，我又想到了，这糯米也好香，可以当主食，又做了一个糯米饭，糯米包肉圆等等，这思维扩展真是太棒了！

我在家坚持健身和做饭几个月里，健身很累很苦，这锻炼我的意志自律，还有自信，早上六点起床，这换以前那个我根本不可能。每天都在重塑自己的身体，意志力也是在咬牙切齿锻炼出来的，向往阳光，拥抱未来。一周学做两个菜，几个月下来就几十个菜，积累的力量，以前没领略到的东西，现在已经深刻的领悟了。一份温饱，一份热情，平静下来聆听内心深处的诉求才能真正意义上享受生命带来的美好。

这个月里，我和我妈妈的关系渐渐的好起来，原因很简单，以前吵架的时候，我们总是没有代沟，现在我会做饭做菜，这就是心灵上搭建的桥梁，我也渐渐的走进妈妈的心里，她喜欢我煲的汤，我也教会她各种搭配诀窍，她也很同意我的做法。事实上，她也可以做出和我一样的食物！

快乐的时光总是过的非常快的，一下子半年就这样过去了，我的内心已经十分平静，自控能力也是超强的，得益健